Hier j’etais vraiment tres triste.  Un jour ou je voulais que ma maman soit la. Parfois la douleur est vraiment forte, le vide dans mon coeur beaucoup trop grand.  J’ai tant de regrets.  Elle qui disait “si j’avais su est un mot perdu”  Comme c’est vrai, mais a la fois c’est vraiment difficile, de ne pas avoir de regrets.  J’essaie vraiment de me dire que nous faisons tous de notre mieux.  D’un cote je comprends ca, et d’un autre je n’arrive pas a me consoler de ce que je n’ai pas fait pour ma maman, quand elle etait la.  J’aurais pu faire tellement plus que ce que j’ai fait.  Je sais que cela ne sert a rien de regretter maintenant, mais ce n’est pas facile du tout.  Je peux dire que tout ca m’a ouvert les yeux.  Hier j’etais dans un magasin, et une dame agee etait dans le meme rayon que moi, je lui ai souri, elle m’a demande combien un sac coutait, il n’avait pas de prix,  j’ai seulement pris quelques petites minutes pour l’aider.  Je lui ai donne mon temps, c’etait tout, et  elle n’a fait que me repeter, merci, merci en me touchant le bras.  Elle avait les larmes dans la voix.   C’est triste de voir ca.  Notre monde est beaucoup trop egoist. 

Il faut vraiment que je trouve la solution pour vivre sans ma maman en moi.  Je ne dois plus attendre que quelqu’un a l’exterieur m’aide a faire ce chemin.  Y a personne a l'exterieur, c’est pour cela que je dois vraiment m’aider toute seule. 

Le temps passe et avec le temps je pensais que tu me manquerais moins.  Mais pas du tout.  Tu es toujours la dans mes pensees.  Chaque soir quand je pose ma tete sur mon coussin c’est a toi que je pense en premier.  J’ai toujours espoir que tu reviennes dans mes reves.  J’ai besoin de te sentir pres de moi.  Parfois je te sens la, et parfois je te sens bien trop loin.  J’ai envie de vivre mais encore plus envie de te revoir.  Comme je t’aime maman.  Ce qui me rassure c’est que je sais que tu es avec ta maman.  Je vous imagine, dans un jardin de fleurs, ou seulement beaute et paix existent. Avec tous ceux que tu aimes et bien sur en montagnes. 

Comme chaque fois que je pense vraiment a ma maman, les larmes montent et mon coeur se dechire encore. 

Aujourd’hui j’ai parle avec ma chiropracteur qui a perdu sa maman y a deux ans.  Tout comme moi elle dit que c’est tres difficile de surmonter son depart.  On ne peut pas savoir l’effet que cela fait, que quand cela nous arrive.  Elle comme moi dit que nous pensions que cela serait difficile, mais pas au point que c’est reellement. 

Cela fait 3 ans 5 mois et demi, et je n’arrive toujours pas a m’y faire.  Je ne peux pas compter combien de fois je pense a elle dans la journee, tous les jours.  Elle vit toujours en moi.    J’aimerai juste prendre le telephone et l’appeler, l’entendre.  Elle me manque tellement.

Je ne sais pas si un jour cela va changer, tout ce que je sais, c’est qu’elle est encore vivement presente dans ma vie.  Le trou qu’elle a laisse dans mon coeur est toujours aussi grand

Ce qui est sur aussi, c’est que depuis ce jour la, je n’ai plus peur de la mort.  J’attends ce jour ou je vais pouvoir la revoir, j’y crois, je sais qu’elle sera la, elle m’attend. 

Maman  tu  me  manques  encore  tellement.   Je n'arrive pas a  voir  le  jour  ou  mon  coeur  ne  se  brisera  plus  en  pensant  a  toi  seule  dans  ma  chambre.    Ca me parait tellement  impossible.   Si seulement  une  fois  je  pouvais  te  voir,  juste  une  fois